Grandes postagens e um gentil compromisso com a honestidade de meus próprios pensamentos rs
quarta-feira, 25 de julho de 2012
Oláááááá
Devo infelizmente (ou felizmente) dizer, esta é minha despedida.
"Mas demoraste tanto a postar e agora te despedes?"Pois é, mas esclarecerei tudo.
8 meses e não mais postei nada, mas é que muitas coisas mudaram desde minha última postagem. Vamos então por partes. Lembram de Miguel? Pois é, passado uns dias ele me pediu em namoro, depois disso tudo mudou. Éramos amigos há anos, mas no namoro tudo é diferente, e sim, estamos juntos até hoje =)
Com o relacionamento precisei abandonar alguns hábitos, o principal deles: a promiscuidade hahahahahahaha. Desde que começamos a namorar deixei de lado as minas e decidi fazer tudo certinho, hoje eu estou completamente, perdidade, redondamente, quadradamente apaixonada por Miguel, ao lado dele tudo parece fazer sentido, tudo parece dar certo. Como consegui? Aí vem o outro lado da moeda. Eu (pasmem!!!!) estava afastada de uma igreja protestante a qual me congreguei durante alguns anos, maaaaaaasss devido a minha irresponsabilidade eu fui deixando de lado e nos últimos anos fiz tudo do avesso (daí o surgimento do blog hahahahaha). Continuo a mesma garota bem humorada, desenrolada das ideias e nas palavras, mas algo verdadeiramente mudou. Eu me reconciliei no mesmo mês que comecei a namorar Miguel e acabei voltando para igreja. "IGREJA????Você deve ser louca, menina!!!! E te aceitaram?" Kkkkkkkkkkkk... é, eu devo ser mesmo, mas lá eu me sinto tão bem...e as mudanças naturalmente foram aparecendo. Fui me desinteressando de festas e bebidas (e eu sei que isso é muito bom) porque de repente tudo isso começou a ser desnecessário na minha vida. Entre outras coisas, enfim!
Sem tantas emoções para contar, e certamente ninguém visita esse blog pra ler sermão sobre Bíblia, decidir encerrar a carreira desse blog, mas podem ainda entrar em contato comigo através dos comentários, responderei sempre que possível. De qualquer forma foi muito bom dividir tantas postagens com cada um de vocês e quero dizer que amo-os profundamente, então um grande beijo e... #partiu
Li o último post... wooooow... que houve comigo kkkkkkkkkkkkkkkk. Estava mesmo fora de mim, devem ter sido os hormônios, ou a abstinência... ou os dois. Fato é que depois de uns dias voltei ao normal =)
Na verdade estou sem muitas novidades... a não ser que estou namorando! Siiiiim estou namorando e muito apaixonada, toda boba, é verdade, pelo prazer da conquista, estou amando!
Fico sonhando acordada, distraída, pensando no que podia estar fazendo com Miguel, e acredite, nada tem a ver com sacanagem kkkkkkkkkkkkk, só mesmo um abraço apertado, um chero no pescoço, um beijo...
É... eu estou mesmo amando!
Esse tipo de postagem é meio incomum, mas hoje eu acordei, como a minha avó diz, com o fogo da gata.
Tudo começou quando eu tive um sonho esta noite, vai soar muito conto erótico, possivelmente pornográfico, portanto se não se sentir a vontade com esse tipo de leitura não prossiga. A questão é que não posso deixar de explicitar os detalhes porque foi bom demais.
Sai pra comer sushi com uns amigos... e vocês sabem que sonhos as vezes não fazem sentido nenhum, de repente em vez dos amigos eu estava com Miguel e ele abriu a porta do carro pra sairmos de lá. Fomos parar num quarto muito bonito, abajur na penumbra, sentia o sopro do vento vindo da varanda que tinham cortinas muito grandes de cor vermelha e branca, eu estava num vestido branco, alças, longo, esvoaçava com o vento. Miguel estava de terno, era como se tivéssemos acabado de sair de uma festa bastante formal, gravata vermelha, camisa e terno pretos.
Eu estava de frente pra varanda e ele chegou por trás, deslizava a língua pelas minhas costas, mordiscando minha orelha, enquanto as mãos desciam da cintura ao quadril. Ele prendeu meu quadril e encostava a meu bumbum cada vez mais empinado no seu sexo, o que estava me deixando muito louca de tesão, porque com um homem adoro a sensação de perda de controle.
Miguel puxava meus cabelos ainda enquanto eu estava de costas pra ele e minha cabeça pendia para o lado enquanto ele lambia e mordia vigorosamente meu pescoço. Depois me encostou na parede e predeu minhas mãos nas minhas costas com a gravata, desceu até os meus pés e foi deslizando as mãos para acima por debaixo do meu vestido. Os polegares ele deixava por entre minhas pernas até ir chegando à minha virilha enquanto seus lábios se prendiam nas minhas costas.
Só de lembrar, o sangue ferve.
Virou-me de uma vez, e eu, de mãos atadas, me permiti perder mais ainda o controle. Ele foi subindo o meu vestido, beijou minhas coxas e e arrancou minha calcinha de uma vez. Depois me fez um lento e delicioso sexo oral, que foi acelerando a medida que os meus gemidos iam ficando mais altos. Foi então que veio o gozo... aaaaahh o gozo... minhas pernas ficaram bambas e quando pensei fosse desfalecer ele me prendeu novamente na parede, soltou minhas mãos que pareciam tão pesadas pra mim, tirou a camisa e desceu até meus seios, mordendo, chupando, lambendo... putz... ele meteu a boca mesmo de um jeito que foi me deixando animada de novo.
Eu acariciava os cabelos dele enquanto ele se concentrava naquele momento. Sussurrava pra ele: "isso, vai, não para" e isso deixava ele ainda mais animado. Ele subiu pro meu pescoço e me segurava pelos ombros, me jogando logo em seguida pra cama. Não demorou até eu ficar em ponto de bala de novo, foi quando quem aparece alí? Tâmara.
Eu fiquei tão surpresa... mas estava excitada demais pra usar a cabeça. Ela deitou-se sobre mim e disse que tava com saudade. Começou a me beijar ardentemente. Estava num vestidinho curto preto, alcinhas e rabo de cavalo. Sentia aqueles cabelos loiros roçando no meu corpo enquanto agora era eu que tomava as rédeas da situação. Ela estava por cima e eu por baixo apertava a cintura dele para encostar sua barriga na minha. Eu sentia os mamilos dela tão durinhos roçando nos meus que não resisti, virei o jogo e coloquei ela por baixo. Agora era eu que manipulava aquele jogo.
Comecei a beijá-la no pescoço, descendo para os seios. Tirei as alcinhas do vestido e uni os seios dela na minha boca. Aqueles maninos eriçados eram uma delícia na minha boca. Uma das mãos estava ali me ajudando enquanto a outra começou a masturbá-la, enquanto ela puxava meus cabelos e pedia pra eu não parar. Aqueles gemidos... ah aqueles gemidos estavam me fazendo perder a cabeça.
Desci a cabeça, fui dos joelhos até a virilha dela, beijando carinhosamente a parte interna das coxas dela, e aquele gemido doce que ela fazia não parava. Fui encostando na calcinha dela e o perfume de mulher dela era boooooom demais. Tirei a calcinha só de ladinho e fui passando a língua de leve. Cada vez que eu encostava a língua, Tâmara estremecia, e ai eu fui afundando a língua nela. Lenta no início, fui acelerando, apressando, apressando, e aqueles gemidos, eu estava muito molhada e ela passava a mão no meu clitores, os dedos suavemente me fazendo vibrar.
De repente não era mais só os seios dela que eu senti. Levantei o rosto e olhei pra trás, vi Miguel que já estava sem roupas e armado pra mim. Foi ficando de joelhos na cama e roçando a cabeça do "moço" nos meus "lábios inferiores",encaixando e tirando, colocando e tirando, enquanto eu estava com a bunda arrebitada caprichando no oral que fazia em Tâmara. De repente ele meteu de vez, caraca eu estremeci toda e levantei o tronco. Tâmara acompanhou e enquanto Miguel encaixava por trás, ela chupava meus seios, depois desceu e me fez um oral enquanto Miguel ia acelerando os movimentos. Ele empurrava com mais força e eu fui ficando de quatro, pra ele enquanto criava uma situação de 69 com Tâmara...ele forçava, eu encaixava a língua fundo nela, e ela gemia cada vez mais alto junto com Miguel.
Eu queria gritar...e ai veio o gozo...
Abri os olhos, estava encharcada, calcinha molhada... aaaahhh vontade de realizar esse sonho...
Enfim... vai saber o que mais vou sonhar na noite de hoje... Um grande abraço e até mais!
Quando meu primeiro namorado me deixou, ficou uma cicatriz enorme no meu coração que demorou anos pra sarar. Lembro que pouco depois do término, entre choro e humilhações com pedidos de "volta pra mim", ele me olhou nos olhos e disse uma vez "você vai se apaixonar de novo, vai encontrar alguém pra você e será feliz". Eu contrariada respondi "mas eu não vou encontrar ninguém não quero encontrar alguém, e ninguém vai gostar de mim". Ele sorriu meio de lado e com um olhar terno finalizou "quem não se apaixonaria por você?"
Quanto tempo não escrevo... bem, período de monografia é assim mesmo. Depois de alguns anos de curso uma hora eu tinha de atravessar essa montanha, que parece cada vez mais íngreme... as vezes acho que vou tropeças, escorregar e cair, voltando ao ponto inicial da pesquisa... mas tem tanta gente me ajudando... tanta gente pra agradecer..., mas enfim, voltando a rotina dos meus próprios pensamentos cá estou eu novamente.
Essa lembrança de "quem não se apaixonaria por você?" veio acompanhada de outra dita numa outra situação, quando eu estava descontando minha ira na parede e entrei no msn pra desabafar. Entra um amigo e no meio das revelações do que me aflingem, solto um "ah, tou cansada de me envolver com esse povo. Quero só curtir a paisagem, deixo isso claro, mas toda vez acaba nisso, o cara me pressiona pro namoro, diz estar apaixonado.. ai acaba tudo" e ele meio que em tom de bronca me falou "Menina, você não pode evitar que as pessoas se apaixonem por você, aprenda a lidar com isso!".
Aham... tá se achando neh? Na verdade não. ando aflita com essa história. Mas vamos por partes... eu e meus múltiplos pensamentos...
Finalmente havia tomado minha decisão: Sem retorno. Não voltei e até me afastei do meu ex...ex... vocês já sabem. Vi me afastando seria melhor pra mim e pra ele. Dizer que eu o esqueci seria uma mentira enorme, mas tive que dar vez à razão, fácil não foi, mas foi o jeito. Ai estou solteira desde então... solteira, porém... not alone.
Conheci uma moça faz um mês mais ou menos. Ela me procurou por "vias internetais" através dessas redes sociais bem conhecidas. Com dois ou três amigos em comum acabamos nos conhecendo melhor e marcamos de nos ver. No começo ela, que eu vou chamar de Catarina, não me interessou muito não, mas depois com as conversas tudo foi ficando mais interessante e começamos a ficar. Nesse meio tempo, um amigo de longa data, que eu vou chamar de Miguel, também veio fazendo parte da minha agenda. Saíamos muito, mas não tanto quanto nas últimas semanas. Entre nós não há um instante de silêncio, temos muito em comum, ele é um cavalheiro, muito inteligente, me deixou várias vezes calada e atenta quando começava a falar dos astros, das leis que regem as teorias sobre o espaço-tempo... e me faz rir. Até que de repente tudo muda quando ele diz "estou apaixonado por você". Ai meu mundo caiu hahahaha... cômico e trágico.
Miguel é o cara ideal pra qualquer garota, ainda bem que tive muita sorte na vida, sempre conquistava caras bacanas, gentis... magnificos... exceto que Miguel não me atrai e isso faz uma diferença muito grande. Não é superficialidade, mas pra vc se apaixonar por alguém, tem que rolar algum tesão por menos que seja, pra coisa ir evoluindo e você cair dentro. Mas é essa falta de atração que estraga as coisas.
Tudo começou numa de nossas saídas... de repente demos um beijo de despedida e depois disso tudo mudou, inclusive o sentimento dele que antes era só de amizade, mas agora tem mais coisa. Ele é um amigo muito agradável e eu ando levando a nossa amizade nesse nível... amigos coloridos, mas ele sabe que n
ao tenho intenções de algo maior. Aliás ele até entende isso tanto que tentou figir do sentimento... mas um dia, quem sabe meu sentimento por ele não mude? Por enquanto só fico preocupada pq não gosto da sensação de brincar com sentimento alheio.
Eu levo muito a sério aquela frase de Exupèry "tu és responsável por aquilo que cativas".
Quanto a Catarina... bom... mal nos conhecemos, ela tem qualidades interessantes, mas defeitos as vezes insuportáveis. Ah... e ainda tem o... bom pra esse último nem vou dar nome pq não sei o que vai acontecer e tá muito recente, mas conheci na boate, ele me liga com frequencia, mas parece ainda bastante imaturo
pra me interessar... enfim... até o fim da minha monografia eu descubro o que vai dar!
Bom mês de outubro pra vocês!
Cá estava eu descansando sobre meu note quando me lembrei que há tempo não escrevo no blog. Mas as emoções dessas férias, que não foram poucas mal me deixaram parada. Exceto pela última semana de férias que adoeci...e adivinhem em quem pensei?...Ganha um doce quem adivinhar!
Eu fiquei de cama por uns dias devido meu abuso escrotérrimo do álcool (saindo de quinta à segunda não tinha como uma hora minha imunidade despencar) e de repente toda aquela euforia dos convites irrecusáveis, dos telefonemas surpresa, das propostas sedutoras havia acabado. Eu estava de cama!
Minha mãe me ignorou durante os dias em que eu estive colada com a cara no travesseiro esperando o mal estar sumir, afinal, era a pequena vingancinha dela por eu ter ignorado seus pedidos de "Menina pára em casa". E aí eu me senti só mais uma vez. Eu já não tinha a menina Valentina em quem eu havia investido os últimos meses pois depois de 5 dias de namoro (sim, apenas 5 dias =P, ela armou o maior barraco na frente dos meus amigos porque eu resolvi dançar com uma amiga enquanto a Val estava na mesa com seus amigos) ela havia caido fora da minha vida, nem a Paloma que depois de sair uma vez comigo queixou-se da falta de tempo e simplesmente sumiu (ai.. doloroso admitir, mas levei um fora rs), nem o carinha da aeronáutica que havia viajado pra São Paulo, nem a moça da praia, nem o bonitão da boate ou o loiro de olhos azuis do shopping. Nada, eu não tinha nenhum deles ali!
Foi aí que aquele sentimento horrível me abateu: a carência. E quando carentes funcionamos errado, como quando estamos apaixonados ou com raiva. Quando tomados por um forte sentimento, todo mundo deixa o racional de lado e age por instinto. Foi exatamente disso que eu tinha medo, acabar seguindo meus instintos.
Foi aí que eu pensei nele, naquele que estava sempre comigo a todo instante, aquele que chorava comigo, e sorria comigo, que fez planos comigo, que me amou, que me ama... meu ex-vizinho/ namorado.
Tá, eu deixo me xingarem agora, perguntarem qual é a minha, se eu sinto prazer em brincar com o sentimentos dos outros, se sou normal ou se sou narcisista. Na verdade não vou nem tentar justificar, mas a solidão me deixou confusa. Quando melhorei e voltei a frequentar as noites da minha cidade eu não era mais a mesma, nem todo carinha me interessava, nem toda mulher me despertava suspiros, tudo que eu fazia ou pensava era ele. Aqueles tempos, no quanto ele fazia falta, o quanto eu queria ele ali, dançando, bebendo e curtindo comigo.
Foi ai que nos reencontramos, eu revelei minha aflições e ele me pediu pra voltar!
Estou confusa, confusa demais. De repente agora eu quero, de repente agora eu sinto falta. Que raios é isso??? Será paixão? Ou sou carência?
Depois da tempestade, sempre vem a bonança, não é o que dizem? Engraçado porque comigo acontece justamente o contrário. Quando eu penso que ta tudo bem, o destino me dá um chute no meio dos peitos e faz aquela cara de Troll, dizendo "Problem?".
Até aquele famigerado 12 de Junho, dia maldito para os solteiros que não conseguem desfrutar unicamente como companhia a sua própria pessoa (sim, eu estou falando de mim), eu ainda estava solteira. Valentina ainda não tinha resolvido assumir nada. Então deixei ela decidir.
Mas como solteira não quer dizer sozinha, resolvi ir na boate (novidade) dar uma curtida com uns amigos. Fato que não tive a intenção de pôr os olhos em ninguém, mas não quer dizer que eu era invisível. Distraida com meu coquetel, dançando ao som do DJ residente, a moça vem dançante logo ao meu lado, o que me compeliu a virar-me para ela, e deixem eu dizer.... nunca tinha visto algo igual.
Falei no post anterior que iria comentar as características da Val, pois bem. Pouco mais alta que eu, morena, bunda perfeita, um pouco mais forte que eu, ossos grandes porém equilibrados e proporcionais, cabelos cacheados na altura dos ombros, cor chocolate.
Mas essa nova moça, eu simplesmente parei e deixei o queixo ficar lá pelo chão mesmo. Mais baixa que eu pouca coisa, olhos amendoados, cabelos cor cereja, longos e lisos com cachinhos nas pontas (não vou mentir que isso me derreteu toda), corpo pequeno, porém quadris magníficos... eu procureu, procurei e não achei defeito nenhum... tá bom, talvez eu nem tenha procurado defeitos kkkkkkkkkkkkkk, mas de qualquer forma, naquele vestido de alcinha preto e escarpam...não resisti e lá tava eu toda assanhadinha. Agora deixem eu dizer que estava puta com a Val porque ela preferiu sair com as primas do que comigo, e mesmo eu apelando para o fato de quase não nos vermos semanalmente, ela foi irredutível. Me dei o direito de me vingar.
A menina foi se chegando, se chegando, e eu mais ainda. Então começamos a conversar. Ela trabalha numa empresa das grandes... sorte miserável a minha. Super inteligente, meiga, engraçada... e rolou mó climinha. De repente, nossos lábios estavam uns nos outros e deixem eu dizer, que beijo gostoso!!!! Sério, nunca imaginei que seria capaz de conquistar uma menina tão linda. Eu não sou de jogar fora... mas conquistar uma guria daquela levantou meu ego em 100 pontos, numa escala de 0 a 100. Trocamos telefone e no dia seguinte conversamos bastante. Continuamos saindo, mas a coisa ta meio lenta, afinal, ainda tinha a Valentina na minha vida, e isso eu ainda precisava resolver.
Foi ai que num impulso, umas 2 semanas depois eu soltei pra Val que tinha ficado na boate. A Val se sentiu pressionada, acho, a tomar uma atitude, do tipo "se eu deixar do jeito que tá, eu perco" e me pediu em namoro. Eu fiquei de dar uma resposta, pois agora eu é que queria pensar. Valentina perguntou o nome da menina com quem eu tinha ficado... e o nome? Era Paloma...
Pra quem gosta de loiras como eu... uma imagem pra embeleza ainda mais esse blog ^^
Eu bem mereço umas porradas na cara por estar tanto tempo longe do blog, mas depois de um quase acesso de loucura em função do trabalho, cá estou eu, de volta. Férias do trabalho, minha prioridade agora é a monografia... mas é claro que este meu coração errante e meu juízo inanimado jamais deixam a minha vida cair na rotina... e êis que trago novidades pra vocês... Lembram da Valentina?
Aaaahh pausa dramática agora. Minha linda menina Valentina por quem suspirei por vários dias depois daquele... bom, tomei coragem e fui lá. Pedí-la em namoro.
Numa tarde de domingo, eu de bobeira, liguei pra Val e perguntei se podia passar na casa dela naquela mesma tarde, nunca tinha ido então achei que seria uma boa passar um momento com o meu amorzinho! Rá, amorzinho soa muito gay, mas é desse jeito que eu pensava nela. Pensava... já tem gente que vai pensar "xiiiiiiiii já ta usando os verbos no passado de novo!", mas calma, eu explico já!
E lá fui eu, em plena 16h horas de uma calorosa tarde de domingo, rumo ao meu destino. Lá eu dou de cara com a mãe dela, que aliás soube recentemente que a filha era lésbica (Val depois que me conheceu, também tava sentindo o mesmo que eu, então ela meio que quis preparar o terreno antes de qualquer coisa - me namorar por exemplo), e meio que ela já tinha soltado que tava saindo com uma menina e talz. Quando a mãe dela pôs os olhos em mim, sacou na hora que eu era a tal menina, ai imagina eu toda morrendo de vergonha com uma cara de bunda dos quiabos, mas tudo bem. Ficamos no quarto, eu e a Valentina, papo vai, papo vem...rolou aquele clima, trocamos olhares, beijos que iniciavam-se lento e iam acelerando com o passar dos nossos lábios um no outro. Meu coração batia forte, não sentia aquilo fazia tanto tempo... e entre beijos eu falei a pérola "quer namorar comigo?".
Ela parou, baixou o rosto e esboçou um sorriso tímido, falando "ah, menina, não faz isso comigo!". Eu sorri e ela levantou os olhos. Depois ficou séria... entrei em pânico... êita e agora? o que mais eu devia fazer? Ai ela falou que gostava muito de mim... que gostava não, que estava mesmo apaixonada, muito apaixonada, mas ela queria que eu fizesse parte da vida dela de verdade, alguém que ela pudesse levar nas festas da família, alguém que ela pudesse chamar publicamente de namorada. Talvez alguém se assustaria com o nível de seriedade da proposta, mas eu não, aquilo era tentador pra mim, era exatamente o que eu queria. Mas... para que tudo isso acontecesse, segundo ela, teria que conversar com a família, fazer o povo saber que ela não gostava de meninos como achavam e tudo mais. Pediu-me um tempo até ela regularizar tudo, e assim eu consenti.
O que aconteceu depois? Ah.... eu conto no outro post!
Obs: Esse post eu já havia escrito 1 mês atrás, mas só agora tive tempo de postá-lo. continuo a história no post seguinte! ^^
Nossa, demorei pouco hein? Cada vez mais difícil arranjar tempo... e só pra criar um clima deixo esse video pra curtição dos amantes da boa música instrumental e trilha sonora de filmes...
Depois de todas as últimas considerações eu estava mais do que decidida a ser a mais nova solteirona invicta...Agora pensem só, alguns séculos atrás, chamar uma mulher de solteirona era um insulto, hoje é quase um título de nobreza pra algumas rs!
Numa dessas noites feitas pra gente encher a cara, extravasar... curtir... sai pra uma boate GLS (oooolha que fazia tempo que eu não pisava em uma) que havia sido instalada a relativamente pouco tempo aqui em minha cidade e como eu não queria pagar os 50 mangos pra adentrar o ambiente, necessitei utilizar-me de todos os meus métodos coercitivos e sedutores pra conseguir angariar entrada grátis =D e êis que ponho no meio do tabuleiro, uma peça que meu inimigo (o destino ou eu mesma) já havia derrubado nessa longa partida de xadrez que é a minha vida (caraca, tou poética hoje!): o meu piãozinho e ex-boyfriend/ vizinho!
Esse aí pra você é meio que figurinha repetida no meu album e cartinha que sempre deixo escondida no baralho. Por mais sacana que possa parecer, mas eventualmente não me desfaço de velhos hábitos e acabei necessitando dos serviços do moço. O mesmo foi super gentil em me convidar (nem me perguntem como fiz isso) pra tal boate e pra lá fomos.
Foi no meio da minha dancinha sensual (que não tava seduzindo nem eu mesma) que meu acompanhante me faz focar os olhos para uma srta atrás de mim que há muito me espiava. E meio que sem jeito, arranquei um assunto sem noção pra ver se angariava um sorriso da moça que parecia desanimada. E funcionou pq a srta sorriu. E desse sorriso, papo aqui, papo ali... ela acabou roubando-me um beijo!
Ai alguém deve estar pensando "ta, e dai? Porque nessa novela você já beijou novecentas e noventa e nove mil garotas (me lembrei de Zé bonitinho - vide Escolinha do Barulho) e até agora essa ai pareceu ser mais uma". Mas ai é que vem a graça...
Quem me conhece sabe que eu quase corto os pulsos quando a Tâmara me deixou... tipo pode soar sem noção e exagerado, mas eu sofri pra caralho com a separação. Ainda mais porque a guria nem me explicou a razão de simplesmente ter sumido da minha vida (isso me faz pensar em inúmeras piadas, mas serei breve). Ela conseguia me excitar só me beijando, só o cheiro dos cabelos dela me deixava arrepiada, ela só precisava me olhar que lá estava eu, de quatro babando por ela. E quando eu ia dizer o primeiro EU TE AMO pra ela (porque, aliás, por mais escrota que possam me considerar eu JAMAIS digo EU TE AMO de maneira leviana, só ouso dizer se de fato sentir), a Tâmara simplesmente não atende mais minhas ligação e me evita durante meses. Por um momento achei que não fosse mais sentir isso por outra mulher (com a tal intensidade que com a Tâmara), e foi justamente agora, eu solteirinha da silva, conheço a ... hum.... pensando num nome bom aqui... Valentina (esse nome é bem a cara dela) que me faz sentir isso tudo outra vez.
Quando dei por mim 2 meses haviam se passado, e o nosso contato estava cada vez mais estreito, mais íntimo... e quando dei por mim, cá estou eu, completamente apaixonada de novo... mas dessa vez é pela Valentina!
Vou pedi-la em namoro, tenho até medo de dar merda como a primeira vez que fiz isso com uma mulher... mas quem manda em coração burro? =)
No próximo post falo as características dela: física, mental e... bom... sexual é claro! Este último comentário certamente vale um Troll hehe
Essa semana me deparei com alguns casos de fossa que estão me deixando cada vez mais preocupadas. Meninas que não comem direito, não dormem direito, meninas que não saem mais de casa, que não banham (rsrsrsrsrs). Então se você se encontra numa situação dessa, vou te dar umas dicas que podem te auxiliar a sair dessa fossa que parece eterna:
1º) O cara não te quer mais? problema dele, quem manda ele ser babaca???? Ele tem muito mais a perder com isso, gatinha, que você. 2º) O cara te traiu e por isso você teve que terminar? Fez muitíssimo bem, enquanto houver um mulheres pra perdoar um chifre sempre haverá um homem para colocá-lo! 3º) Por mais tentador que seja, NUNCA peça pra voltar se o cara for o culpado da separação. O pensamento tem que ser sempre o seguinte "ora bolas, ele que quebrou, ele que conserte!" 4º) Nunca tente consertar um coração partido buscando outro alguém, tipo, a emenda sai pior que o soneto. O que não te impede de sair trocando saliva uma noite ou outra com os carinhas bonitinhos! 5º) Bloqueie pensamentos do tipo: Eu sou horrível, ninguém me quer, ou nunca mais acharei alguém tão lindo, inteligente e com quem eu tenha tanta intimidade quanto o Fulano de Brás porque isso é balela. Não é porquenão deu certo dessa vez que você já pode mandar tudo pra PQP e cortar os pulsos. 6º) Lembra quando você tava namorando e pensava no quanto era bom ser solteira? As coisas que poderia fazer? As pessoas que poderia conhecer? Pois eh, rebobina a fita, amiga, e vai curtir essa tua solteirisse. Vá ao cinema, leia um livro, tome um porre sem ter que dar satisfações a ninguém (exceto pais, se ainda morar com eles), vá ao shopping com as amigas. Faça uma loucura (consciente de que se a loucura for muito grande podem te prender, te matar, ou pior, estragar a sua escova/ chapinha/ alisamento) 7º) A grande lição aqui é: é preciso se perder para se achar. Isso vale para aquilo que perdemos e para aquilo que somos. Permita-se ousar, lembre-se que você também merece ser feliz. E por mais que pareça o contrário ISSO VAI PASSAR!
Pra quem curte, fica ai um dos meus pagodes preferidos
Tava indo pra um pagode (pois eh, para tudo, parece que estou começando a dar dicas do que tenho - ou não - na cabeça, mas não me julge pelo gosto musical, sei que pagode é meio... sei lá, mas tem suas vantagens, incluindo homens que pagam muita cerveja pra mulher, e muita mulher gostosa dando sopa =P) com uma amiga que não é entendida (pra quem desconhece as entrelinhas, quis dizer que a guria não é lésbica) aqui próximo às nossas casas, já que somos vizinhas. Era mais uma noite de janeiro (pois eh, falei que fazia meses), eu estava de calça apertada e blusa de alças fininhas e rendinha, enquanto a minha amiga, uma morena do caralho, estava no seu estilo bem afro, cabelo trançado e roupas de estampa colorida (alias ela fica mó tesão assim).
Papo vai papo vem, levantei e começei a dançar, mas como eu falo pra caramba (nem notaram neh?) fiquei conversando com ela quase que sem parar. Foi quando, um coroa (tipo cinquentão mesmo) chega e nos oferece uma ficha de gelada, porque, segundo o amigo dele que me observava lá da outra ponta, eu falava demais. Achei mó comédia e aceitei. Fiquei buscando com os olhos quem era o tal que tinha mandado a ficha, mas estava tão distante que pouco vi. Ele era meio loiro, tinha uma camisa verde e estava realmente me fitando firme.
Depois o coroa voltou e decidiu fazer um convite estendido à minha amiga. Havia um bar mais reservado por ali perto e eles nos convidaram pra seguir até lá. Olhei pra minha amiga que retribuiu o olhar um pouco aflita, como quem diz "mas nem conhecemos esses caras". Tomei a frente e topei.
Tem gente que deve pensar "sua louca, vai que os caras eram estupradores, serial killers ou sei lá mais o que, e tu ainda arrasta a pobre da minha amiga contigo pra um destino desconhecido?". Hã... de fato, mas por alguma razão (mística ou pura sorte mesmo) tenho sexto sentido pra essas coisas, e até hoje, considerando as experiências mais arriscadas que tive (como estão descritas no blog), meu sexto sentido nunca falhou, então segui com minha amiga.
O tal cara da camisa verde... vou chamar ele de Matheus porque... sei lá, vai Matheus mesmo... enfim, o cidadão tinha um estilo meio jovem considerando-se que tinha uma cara de ser meio rodado kkkkkkkkkkkkkkkk. Tou sacaneando, mas falando sério, o camarada tinha 45 anos, mas com estilo e corpinho de 30, era publicitário e trabalhava numa das empresas de propaganda mais conhecidas do Brasil
(por isso nem vou comentar nem o nome dele nem o nome da empresa, afinal não vou querer queimar o cara contando o que a gente fez e deixou de fazer).
Tinha tirado a sorte grande, o cara, apesar de 20 anos mais velho que eu, fazia meu tipo no que diz respeito ao físico e aos assuntos, era inteligente, muito bom de papo, carinhoso, tipo, eu tava na maresia muito bem obrigada até que minha amiga Estela (a morena) me chama atenção para um fato: Aquele anel enorme de ouro na mão direita, o cara era casado.
Naquela mesma noite, na verdade, eu pouco me importei com o fato, isso só serviu pra eu me lembrar que a coisa não tinha futuro e que se eu tivesse o mínimo de bom senso, moral e respeito eu jamais teria me envolvido com ele. Como não tenho nenhuma dessas coisas....
No beijamos muito aquela noite, não me senti mal, ao contrário da ultima vez que aquilo era novidade pra mim, desta vez o diferencial foi a discrepância da idade, nunca tinha ficado com um cara tão mais velho e de alguma forma me sentia brutalmente envolvida naquela situação. Eu estava gostando.
O lance é que, eu acabei viajando nas férias de janeiro (lembra?), algumas semanas depois de tê-lo conhecido e ai tivemos uma pausa de alguns dias. Todo mundo diz que o cara casado qdo procura mulher na rua é so pra sexo neh? Pois eh, eu sempre fui uma das que defendia essa hipótese, mas ele não era assim, não forçou a barra, não jogou a idéia, era sempre carinhoso, me levava pra jantar e almoçar em vários restaurantes daqueles que tem mais talheres na mesa que pratos no cardápio...mas motel que é bom, nada. ele dizia pra mim que não queria só aquilo, ele me via como alguém que ele deveria cuidar, o cara tava quase querendo, sei lá, me criar.
Resumindo: Tinha uma coisa muito errada nessa história.
Dias se passaram, a mulher dele descobriu que o bonitão andava "mijando fora da bacia", descobriu meu numero e começou a me atentar. Só que eu, que não sou boba, arranjei a situação, desfiz o "mal entendido", virei a melhor amiga da cidadã e prometi ajuda-la com unhas e dentes se fosse preciso a descobrir quem era a tal amante do Lindão!
A mulher dele queria arrancar o fígado do camarada. Ele só dormia de porta fechada com medo dela aparecer com uma faca do nada ameaçando o piupiu do Matheus =/
Resultado? O cara ficou na merda.
Ele vacilou feio, até porque não tinha só eu na parada, além de mim ele tinha outra (pois eh, o garanhão tinha 3 mulheres), a de casa que cuidava dele e administrava a dinheirama toda, a outra que ele comia e eu, que ele criava rsrsrsrsrs.
No final das contas só a mulher mesmo é que ficou com ele, engolindo o desconforto da humilhação (apesar de que particularmente é o traidor que merece ficar envergonhado pois ele que cometeu o erro) e tirei uma lição disso tudo: Se você tem dinheiro, não case. Se casar não traia. Se trair ela pode pegar o teu dinheiro, mandar cortarem teu piupiu e pagar propina pra poder mudar de nome e de país. rs!
Bom tirando a parte comédia da história, de fato a consciência me indica que agi mal. Jamais deveria ter me envolvido com o cara... mas já que o fiz, ta feito. Só fiquei com pena pq o cara quase perde a mulher por ela achar que ele tinha me traçado sem que ele nem tivesse "curtido isso" ;)
Essa semana, conversando com alguns amigos, me deparei com esse questionamento. A maioria deles hora ou outra diz que vou acabar virando lésbica de vez, seja pelo meu discurso, seja pela minha possibilidade maior de me envolver sentimentalmente por uma mulher. Particularmente me julgo bi pq homens e mulheres me atraem, o fato de eventualmente eu estar passando por um período de só pegar mulher não quer dizer que virei lésbica de vez, só indica que ultimamente só tenho topado com homens feios ou ruins de pegada =/
Mas eis que conheci um carinha super simpático essa semana, saimos algumas pouquinhas vezes, estamos nos conhecendo, mas estou sondando primeiro se o cara merece ou não ganhar a "cereja do bolo".
Em geral tenho isso comigo, se transo logo com a pessoa perde a graça e normalmente nem faço questão de falar com o "ser" no dia seguinte. Mas quando a pessoa parece legal, eu prefiro ir pra cama depois de conhecê-la melhor, e daí pra eventualmente uma eterna relação de "AF", ou Apenas Foda, ou para um namoro (quem sabe). Só sei que ainda não dei pro cara porque ele parece ser legal, vai ver é porque ele não é daqui, é de Espírito Santo, veio para minha cidade a trabalho.
Ele ainda não sabe de mim, talvez saiba... um dia... supondo que possamos namorar, pouco provável eu querer dividir ele com alguém na cama... hum, que merda, já tou pensando em namoro!!!
Enfim... qualquer apelo pra que eu não vire lésbica de vez ta valendo kkkkkkkkkkkkkkkkk
Já ouvi muitas vezes aqueles comentário que diz "vida de prostituição é vida fácil". Particularmente não tenho nada contra, é aquela coisa, enquanto boa parte das mulheres dá de graça pros caras, as profissionais do sexo cobram, coisa mais capitalista e normal do mundo...
Só que eu nunca imaginei que a linha da minha vida fosse passar tão perto disso...
Lá vou eu com minhas palavras poéticas, mas enfim, vou me explicar.
O meu ex... ex... alguma coisa, bom, ainda estamos em contato, aliás pense num contato...! Me expressando melhor, nos falamos semanalmente pelo messenger, na verdade. Eventualmente ele passa aqui por casa, eventualmente a gente sai pra dança, beber e... sexo. Por favor, não me julguem, eu sei que é anti ético transar com o ex namorado, que fica parecendo que eu estou iludindo ele e talz, que estou brincando com os sentimentos do camarada (que não é mais tãããão criança assim), mas tem um porém...
Estávamos numa boate, GLS como sempre - afinal eu só frequento essas, sabe como é, melhor repertório, não tem briga, mulheres se agarrando, enfim, quem não ia querer frequentar esse paraíso? - e lá, entre copos de whisky e vodka vem a proposta: Te pago 200 reais pra transar comigo, topa?
Pára o mundo, pára tudo, meu ex... ex... me oferecendo dinheiro pra ir pra cama com ele? Como as coisas mudam, meses atrás nunca me imaginei nessa situação.
De primeira, achei graça e soltei um "o que?? kkkkkkkkkk ta doido? que isso?" e ele sorriu, "tou falando sério, eu pago, tu sabe que eu sou louco pela tua buceta"
Ai... eu levei a sério. Fiquei naquela de não tenho nada a perder (exceto a dignidade, mas fala sério, dignidade não paga as minhas calcinhas fio dental nem sapatos de salto agulha), pensei que na verdade só iria fazer aquilo que eu já fazia antes, a diferença é que dessa vez ia receber uma graninha extra e não ia mais ter que ficar chamando ele de amor.
Topei e então dei... digo, vendi!
Depois do serviço prestado, a gente meio que firmou contrato, agora eu faço programa mensalmente com o camarada. Todo mês tem duzentinhos depositados na minha conta, eu marco hora e a gnt se encontra no motel.
Fazer o que..., preciso ganhar a vida neh?
Quando criei este blog, foi com o intuito de guardar as minhas melhores (ou piores) memórias dos últimos anos. Mas assim como falar de mim, fico tentada a falar dos meus gostos, dentre eles os animes yuri. Aqui fica a sugestão pra quem curte também...
STRAWBERRY PANIC
Fofo, e bem estilo yuri mesmo. pra quem curte história de colegiais, esse é uma boa opção.
Resumo: O anime se desenrola em volta da vida de várias adolescentes que frequentam colégios só de moças. Nagisa, a personagem principal, foi transferida para um desses colégios. Sua vida é normal até o dia em tem um encontro no mínimo estranho com Shizuma, uma das representantes dos vários colégios. Essa história fala principalmente da vida nos três colégios só de moças, em Nagisa e suas amigas e nas relações que vão construindo ao longo do tempo.
Para download dos episódios clique nos links abaixo.
é por essas e outras que não dá certo eu ter um blog
Eu demoro muito pra postar
Quem me acompanha é corajoso e persistente, deve achar na minha vida alguma graça ou... enfim... que seja!
Atualizando as coisas que se sucederam nos ultimos meses. Bom... por partes:
Imagem sugestiva? Você não tem idéia...
Meu ex/atual/ex-vizinho-namorado ou seja lá mais o que ele já foi estavamos bem. Muito bem alias, namorando normal como todo casal normal. exceto por algumas coisas. Ele começou a trabalhar o que deu um novo rumo ao nosso relacionamento, estávamos amadurecendo e natural que isso trouxesse consequências nem sempre extremamente agradáveis. O tempo pra gente se ver foi ficando escasso, ele começou a morar com o irmão em um apartamento e tudo meio que ficava nas costas de ambos, faltava tempo, tempo e dinheiro pra gente. Foi ai que eu tive uma idéia estupenda: A gente poderia casar. Fatores que me levavam a essa conclusão incluem nossa relativa independência financeira (afinal ambos já trabalhávamos), estávamos sexualmente bem (eu estava me adaptando e finalmente gostando da monotonia de um relacionamento monogâmico) então precisávamos de um espaço onde pudéssemos... como direi... transar, isso, é essa a palavra; e nos amávamos (?).
Ele meio que deu pra tras, uma dificuldade atrás da outra ele resolveu impor, sempre um problema... ai eu meio que começei a perder o empenho na idéia e quando ele deu por si eu já estava desinteressada pela idéia do casamento, comecei a me julgar deveras nova, que ainda era cedo, que precisávamos e tínhamos o tempo que precisássemos pra maturar a idéia. Não foi bem o que houve. Meu ex/ qlqr coisa/ vizinho-namorado começou a correr atrás, agora era ele quem queria casar, ele quem queria uma casa, e família e filhinhos (coisa mais gay rs), comprou as alianças e me pediu em casamento à minha mãe. Agora imagina como é, pra uma pessoa promíscua, sexualmente operante, bissexual, que curtia uma sacanagem sem limites... casar?
E foi ai que.... eu viajei para o Rio de Janeiro no mês das férias... fui a estudo (mentira deslavada) e passei meio mês por lá. Lógico que eu acabei me envolvendo com alguém... não sentimentalmente, só sexo mesmo, mas mesmo assim isso me deu uma guinada de 360º. Eu entrei em pânico. Eu não queria mais casar!!!!
Mas estava tão perto de eu tomar uma decisão... foi então que voltei para casa. Nos nos vimos... eu deveria beijá-lo, abraça-lo, dizer que estava com saudades, que o amava... mas enquanto falei cada uma dessas coisas fiquei editando na cabeça qual delas ainda era verdadeira. E percebi que nenhuma era....
E ai... eu desisti! Desisti de tudo, do relacionamento, do futuro casamento... tudo, me dei conta de que há muito tempo eu não o amava, só não quis aceitar!
E... estou só...
Ah quanto ao lance da tal namorada... na verdade foi uma única menina com a qual me envolvi enquanto estava com meu ex-ex-ex vizinho/ namorado. Mas nada sério... sexo e nada mais, como sempre...
Espero não demorar tanto pra postar de novo... a memória vai falhando com o tempo...
Puxa...25 anos... eu tenho 25 anos... o tempo está correndo pra mim!
Enfim, tudo na sua hora... Marcelo, Tâmara... quantas pessoas entraram e sairam da minha vida nesses últimos anos, e nessas ultimas postagens rsrsrs... Mas enfim, pra quem quer que sinta interesse em conhecer a minha nada mole vida então queira saber:
Marcelo e eu tivemos bons momentos... mas não, não rolou sacanagem nem nada do gênero. Nos encontramos naquela Feira de Artesanato sim, ficamos e foi muito bom. Mas as coisas estavam indo rápidas demais, ele tava falando aquela palavra que começa com S... não, não é sexo, kkkkkkkkkkk, nem sacanagem... ele falava de Saudade. Ai pensei "quando o cara fala que ta com saudade, boa coisa não é" e não era mesmo. Ele tava me sufocando sem dar conta, e eu sem jeito não sabia como controlar a situação, aliás, como me sair dela. Ai ja que eu tava meio enrrolada com o até então meu ex-vizinho/ex-namorado/ex-um monte de coisa, e distante da minha até então ex/quase de volta/ namorada, acabei voltando de vez com ele (vou poupá-lo - la - de entrar em detalhes e naufragá-lo - la - em minha lágrimas passadas e não entrarei em detalhes) usando isso como desculpa pra me afastar do Marcelo.
E aí, la estava eu e o meu ex-vizinho/ ex-ex-namorado, juntos novamente... eu estava tentando resgatar os cacos que haviam restado daquele nosso relacionamento tempestuoso e bom... hoje, 9 meses depois, as coisas estão muito diferentes que o momento ao qual me referia no começo da postagem. Já Tâmara, bom essa voltou com o ex logo depois que eu voltei com o meu e ai ficou mais que claro que não haveria mais nada entre nós. E não houve mesmo.Uma pena, mas eu preferia que ela tivesse simplesmente me despachado e explicado o porquê de não me querer mais... mas o coração tem razões que a própria razão desconhece... então deixei que o tempo resolvesse as coisas.
Marcelo não ficou la muito satisfeito de ter levado um pé na bunda e ainda ficou insistindo. Tornou-se em vários momentos até desagradável, mas nada me restava a fazer, a não ser deixar claro que eu estava com um namorado e nada mais queria com ele (Marcelo). Eeee foi assim que as coisas mudaram.
Por isso cheguei as seguintes conclusões:
nº1: Não, Marcelo não era o cara pra mim; nº2: Não, Tâmara não era a mulher pra mim; nº3: Sim, eu não sou normal, mas mesmo depois de todas essas loucuras ainda sou muito apaixonada pelo meu namorado e hoje vejo que estamos conseguindo recuperar muito do que perdemos na separação; nº4: Não, eu não tenho jeito - Não tive mais nada pra inventar e arranjei uma nova namorada.
Mas isso é outra história que eu conto em outra postagem...
Ah ok ok... não é bem esse o tema da postagem, mas é que procurando imagens das Vênus na Arte achei esta... ai não resisti...
Enfim...minha vida como sempre dando voltas... na sexta passada, em vez de estar em casa dormindo, estudando ou fazendo algo mais inocente, resolvi dar uma volta com um amigo da faculdade, nada demais mesmo, saímos da faculdade e iríamos pra outro canto, afinal eu tava de bobeira, minha namorada ta mais difícil que candidato a prefeito depois de ganhar eleição, também não posso esperar nada do meu ex-vizinho/ex-namorado,afinal um tempo ele me pediu e um tempo ele vai ter (pra repensar nossa situação... se vale a pena voltar... enfim), então lá fui eu.
Fomos pra um barzinho super tranquilo no centro da cidade, ambiente fechado mas "sem teto", yeah, isso mesmo, e feito a proposito. Ai estavamos lah... nós e mais alguns colegas... bebendo...dançando... e ai foi rolando aquele clima. Mas eu não tive maiores intenções com ele, tipo era só dançar mesmo... mas ai me lembrava do quanto ele era legal, inteligente, simpático, ele me fazia rir e ao mesmo tempo sempre tinha uma resposta pra tudo... ele não era óbvio... rsrsrs e isso até era legal, sinal de que sempre me surpreenderia. Marcelo... é, esse vai ser o nome dele... ai estávamos la dançando... foi rolando aquele climazinho,não foi tão estranho passar por akilo porque já tinha passado por algo parecido com meu ex-colega de trabalho. Mas não rolou nada alem do abraço apertado e do carinho na cabeça (como se isso não já fosse muito neh?).
E foi ficando tarde,e fui ficando cansada, e tinha que ir pra casa. Marcelo me levou pra parada de ônibus... papo vai papo vem... e foi surgindo o meu transporte no finzinho da avenida, olhei pra ele e disse "vou lá" e me veio na cabeça, "pronto, lascou, agora é a hora... ele vai querer me beijar.." mas antes que eu tomasse uma decisão ele me olhou nos olhos e me puxou... eu não resisti, e ele me beijou...! Foi tão bom, sentia saudades daquela sensação de ser tomada nos braço e beijada tão carinhosamente...tava bom... e bom... mas o ônibus tava chegando e ai eu sorri no meio do beijo e tirei minha boca da dele dizendo "tenho que ir agora" e ao virar de costas ele não se sentiu ameaçado, me puxou de volta e me beijou novamente...é, agora sim eu estava SURPRESA. Só via coisas assim em filme, e acontecera comigo naquela noite... mas eu tinha que ir pra casa ainda, me afastei dele de novo sorrindo, soprei-lhe um beijo, e corri pro ônibus.
Mas ao contrário da primeira vez, e provavelmente por ter havido uma primeira vez, não fiquei pensando nisso o tempo todo, ou fantasiando...deixei quieto, no dia seguinte sabado e no outro domingo não senti falta de ninguém... e isso era bom, sofrer por um ex namor é dolorido, foram os primeiros dias que nem senti a falta dele, nem dele nem de Tâmara, se a vontade de pensar neles vinha, lembrava do beijo da noite de sexta.
E na segunda fui até a faculdade, lá nos encontramos por acaso... conversamos um pouco enquanto a aula dele não começava...depois o professor chegou e continuamos conversando, ele não se importou de ficar papeando comigo mais um pouco...e ai chegou Tâmara, motivo pelo qual eu havia ido a Facul em plena segunda de manhã. Ele se despediu, troquei poucas palavras com ela e fomos pra casa.
Sábado Marcelo me convidou para a Feira de Artesanato daki da cidade que se encerra no sabado... nada de mais, aceitei... será que ele vai me bjar de novo? Não estou anciosa... mas é bom só de imaginar...
É... parece que as maçanetas estão começando a girar e um feixe de luz surge por detrás da porta... será Marcelo? Não qro nem pensar... vou me distraindo pra não fantasiar nada... e ta funcionando!
Estou explorando um lado meu que há bastante tempo não aflora... estou flertando... ok ok, sem pânico, vou explicar: Minha menina Tamara e eu estamos meio... como direi... distantes. Ela passou por uma experiência bastante desagradável (não por minha causa) e não está nada bem. Ainda está passando por alguns problemas em casa (tenho a impressão que seja porque a mãe já deve desconfiar de nós duas), e ela não se (acredito) sente a vontade pra me contar o que está acontecendo, mas depois de ficar três dias seguindos insistindo em ligações perguntando o que estava acontecendo e recebendo como resposta um "ainda não dá pra conversar contigo..." decidi não insistir mais e deixar que ela me procure, coisa que não a tenho visto fazer há uma semana... Estou quase subindo pelas paredes... não só disso ai que você está supostamente pensando, mas de irritação por ser completamente excluída de um problema que, acredito, também ter a ver comigo.
Enquanto isso, a minha vida continua aí, vivendo.. e o mundo girando... então estava eu em casa conversando com meu padrasto... conversa vai conversa vem... sim porque lógico que a minha mãe não ia perder tempo, fez a fila andar e hoje está com uma outra pessoa (magnífica diga-se de passagem) que por maravilha do destino tornou-se grande amigo do meu ex-vizinho/namorado.
Conversa vai, conversa vem... ai ele pergunta "ué, mas porque tu e fulando não estão mais juntos?", isso logo depois de eu ter dito "dscobri que estou com um problemão... ainda gosto do fulano", e após a pergunta prosseguiu "pelo que eu vejo fulano conversar aqui com a gente ele ainda gosta muito de ti, até disse que ia respeitar esse tempo que tu pediste pra ele, mas que se houver ainda um oportunidade de vocês ficarem juntos, ele vai aguardar por ela ".
Aquilo me fez pensar...!
Mais uma vez me meti numa encruzilhada que acreditei ja ter superado... vira e volta estava eu pensando nele... e na minha menina... e nele de novo... e em mim... ai eu não sabia mais esconder ou negar... ainda queria ele.
Ai me coloquei a pensar em possibilidades de reconquistá-lo... de seduzí-lo de novo... é eu sei... eu só posso ter problemas mentais pra continuar insistindo nisso... mas eu não sei o que anda rolando pela minha cabeça. Possivelmente a distância de Tamara tem me induzido a pensar nessas besteiras... ando carente... eu sei seu sei, não justifica... mas explica...!
Fiquei bolando na cabeça seituações em que pudesse fazer um joguinho ainda mais pesado com ele como quando nos conhecemos... ah é verdade, nunca contei como foi neh?
Bom... detalhes são muitos, vou abrindo o jogo em outras postagens... mas o que posso garantir é que até rolar o primeiro beijo ele comu "literalmente" o pão que o diabo amassou (vai ver tou passando por isso porque o diabo anda querendo o pão dele de volta ¬¬' ) mas maltratava só que dando corda pra ele se enforcar, fazia charme e quando ele chegava com a mão toda eu me tornava indiferente (sim garotas, isso funciona com esses homens metidos a espertos), e fiquei pensando na possiblidade de isso voltar a funcionar com ele...
Sim... agora só o que me faltava, a essas alturas eu ainda querer reconquistá-lo... como se ser bissexual, apaixonada e namorando uma menina que não pode ainda se assumir por conta do trabalho e da família evangélica, considerando que minha família ainda desconhece minha opção sexual, já não fossem problemas demais para asta minha cabeça OCA
Hoje é um daqueles dias em que a gente pensa nas merdas que fez sem saber que coisas piores enfrentaremos. Finalmente, depois de toda aquela confusão, consegui acordar sem derramar uma lágrima, hábito irritante que me afetava todas as manhãs. Não houve manhã que eu não chorasse nem que fosse um pouquinho de tristeza pelo ocorrido,... na verdade acordei pensando na minha Linda =)
Mas cá estou eu, dividindo minha tristeza com quem quer que seja desequilibrado o suficiente para acompanhar esse blog Sem Ter Nem Pra Quê rsrsrsrsrs....
Sem muitas novidades...
A noite vou passar com minha namorada... ai divido com v6 amanhã.
Bjos pra todos e um ótimo restinho de semana... pensamento positivo =D
Ah... e eu nem falei quem é ela.O nome dela... é Tâmara...!
Sabe um daqueles momentos em que sua vida dá voltas e voltas e voltas... e vc quer berrar aquela célebre frase "Pare o mundo, eu quero descer"? Pois é... mais ou menos assim minha vida se encontra. Pensei que o tempo fosse organizar a minha vida, pensei que com o tempo eu organizaria a cabeça... mas cada dia que passa acho q vou acabar tendo um surto psicótico rsrsrsrs. Eu citei que estava apaixonada por uma mulher, correto? Sim, é fato que nessa minha vida estranha e conturbada as coisas sempre me surpreendam... dessa vez não foi diferente. Pelo menos o tempo me ajudou a ver uma coisa que eu não queria ver. Ainda amo meu x-namorado/vizinho. Rs , pode rir, parece mesmo piada... fiz a maior m* quando terminei com ele, fui boba porque passei 3 dos nossos 4 anos de namoro tentando sacaneá-lo e sabotando nosso relacionamento.
Pra não desorientá-lo mais do que eu já estou desorientada, vou esclarecendo o tema com calma.
Um belo dia... ainda amigos, o rapaz me visitando com frequencia, descubro q ele se envolveu com uma pessoa. Ai eu tive um treco... me subiu uma raiva que eu não entendia a razão, afinal, eu não sentia mais nada por ele e por isso havia terminado, correto?Errado, aliás erradérrimo rsrsrsrsrs... é não tem como pensar nessa situação estranha com o mínimo de bom humor e uma dosezinha de sarcasmo.
Acabei percebendo que ainda era apaixonada por ele, e isso me causou uma consfusão mental sem tamanho. Como era possível? Depois de 7 meses isso não fazia sentido pra mim. Mesmo assim, fazendo ou não sentido eu senti aquela conhecida dor de cotovelo que parece que consome a gente até a gente "pedir pinico".
Fiquei confusa porque até então me via apaixonada por uma garota que agora se tornara minha namorada (pois é, eu consegui !!! rsrsrsrs), e ao mesmo tempo sentida pelo ex... como era possível?Pensei, pensei, pensei mais um pouquinho e acabei percebendo que eu só ia saber se valia a pena se eu tentasse fazer alguma coisa idiota pra testar se o óbvio não era o mais correto. Ai terminei com a menina (que a que custo eu conquistei... foi difícil...) e tentei voltar com ele. Conversamos sobre nossos desagrados e frustrações no relacionamento, ele até disse que me amava muito mas não era mais a paixão de antes.. e mesmo assim lá fui eu de banguela (ou na marcha ponto-morto, como preferir) testar... ver se valia a pena. Lembro de tê-lo abraçado e me sentido tão bem, mas ao segurar na mão dele, ao beijá-lo... eu olhava pra ele e não encontrava. "Encontrar o quê, mulher difícil de agradar?", você deve estar pensando... encontrar akele homem pelo qual eu havia me apaixonado... o que havia restado dele... sabem o que eu encontrei? Um estranho.Foi a coisa mais louca que me veio a cabeça. Ai nakele mesmo dia, ia me encontrar com a minha até então ex namorada (ai ai) e ao olhá-la percebi que não podia deixá-la, não queria deixá-la, precisava dela... e ai... voltei..!
No dia seguinte fiquei pensando muito em tudo.... chamei o rapaz para uma conversa, coloquei os pingos nos I's... e esclarecemos que não era viável ficarmos juntos, nem pra ele, nem pra mim.
Resultado... é ainda tou sofrendo, arrependida por ter me permitido perder alguém que me aguentou e amou tanto... bom, pelo menos aprendi a lição... enquanto isso vou escondendo as minha lágrimas para que nem a Minha Menina nem Ele vejam...
sábado, 29 de agosto de 2009
Sem delongas Pelo menos dessa vez não terei mesmo muito a dizer. Eu e meu ex vizinho/namorado nos tornamos literalmente ex vizinhos/ namorados um do outro. Esse capítulo se encerrou em março mesmo. No fundo, já não namorávamos há bastante tempo, mas se algumas coisas pudessem ser simplesmente esquecidas teria dado certo. Enfim... Depois como se ja não fosso o bastante nessa minha vida conturbada, resolvi me apaixonar por uma mulher que não sabe se erá possível que fiquemos juntas. Consolo saber que ela sente o mesmo por mim, problema é sua preocupação com a exposição e as consequências posteriores de sua decisão... Agora só me resta esperar, torturada pela angústia da incerteza do futuro.De volta à condição humana.
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