Por onde começar...

...Acho que a pergunta que cabe seja, por que começar?
Eu não sei bem. Sinto falta de falar mal de mim mesma. Talvez eu devesse procurar um padre, mas não sou católica. Esse é um daqueles momentos em que me pergunto o que mais me falta. Me sinto tão ingrata por não me satisfazer com as coisas como são, se bem que outro dia me falaram que essa é uma tendência humana... eu sei lá! Tanto faz!
"Eu devo estar sonhando", isso é o que a Amy Lee diz enquanto estou escrevendo essas linhas. Meu vizinho/ namorado e eu discutimos a relação (mais uma vez - achei que esse papel fosse meu!?!) e ele se queixou de carinho. carinho... não lembro da última vez que minha mãe me deu isso, nem da última vez que conseguir dar isso ao meu único irmão, mais novo que eu. Acho que só não me tornei frígida porque meu pai tentava sempre me lembrar do quanto eu era especial para ele (isso foi antes dele arrastá-la do quarto à sala pelos cabelos e enchâ-la de tapas - eu fui obrigada a jogar uma cadeira em cima dele para fazê-lo parar, depois não lembro de mais nada).
Após quase 3 anos de relacionamento, entre rompimentos, traições e mentiras, fica difícil a gente se manter carinhoso. Sim, eu o amo, amo porque ele não merecia e mesmo assim eu o perdoei, ou talvez porque no fundo eu nunca o perdoei ainda que ele merecesse, amo a pessoa que hoje ele se tornou, talvez pela pessoa que eume tornei. É difícil explicar pq aí eu entraria numa outra discussão sobre o que é o amor e ... bem... esse não é meu propósito.
Nos entendemos, ele entende fácil... eu é que sou teimosa, mas naquele dia eu é que estava errada... então tive que amolecer. Eu que tenho que mudar e ele que tem que me aceitar... rsrs Confúcio...
Mas além dessas... hoje vi meu pai. Fazia semanas que não nos falávamos. Não que ele não ligasse, eu é que nunca procurava. Ele estava num outro carro, mais sofisticado que o anterior, mas o aparelho de som ainda era o mesmo. Dizendo ele, era patrimônio da empresa, mas eu não fiquei trocando figurinhas a esse respeito com ele. Me deu a "pensão" e incluso a ela um a quantia X que eu havia pedido. Me queixei que há algum tentava queria comprar umas frutas e coisas assim ele sugeriu que fôssemos no mesmo dia. No entanto depois das compras feitas (e generosas aliás, pq ele iria depois de muito tempo, fazer compras pra mim e meu irmão), na hora de pagar saiu do dinheiro ridículo que papai acabara de me dar... Foi um susto tão gande que eu não sabia nem o que dizer... eu ainda me lembro bem, a única coisa em que pensara era :"caramba, o dinheiro da escola do meu irmão...!". Fiquei congelada por uns minutos... Deveria ter dito tantas coisas... e não disse nada. Entreguei o dinheiro e fiquei muda. Incrível... passara 6 meses sumido e quando reaparece não tira do bolso nem o dinheiro da comida???
Nã sei nem explicar direito o que senti.... Me deixou na porta do prédio e eu subi sozinha com as sacolas, depois ele foi embora. Ainda bem que eu tenho vergonha na cara... que não sou igual a ele.
Eu me lembro bem quando meu pai foi embroa de casa. Talvez pela frustração de não ser mais o homem da vida da minha mãe, talvez por não ser o homem da vida de mais ninguém, eu nem sei, apenas chegeui em casa e encontrei a carta em cima da mesa.
Pronto, estava feito. Tornou-se uma lenda, daquelas que se cita alguém que talvez nunca houvesse existido. Deu notícias meses depois, o resto é história.
Quase adormeci no sofá... estou com sono... pelo visto só publicarei isso amanhã!

Era uma vez... eu

Esse é mais um daqueles dias em que me pergunto porque cargas dágua não morri afogada nas muitas vezes em que tive oportunidade. Ao escrever issou sou surpreendida por 3 coisas: Meu namorado/vizinho me dizendo "eu sei que tu ta ocupada,mas eu te amo", o cheiro de meia suada que sai dos meus pés (que horror!Também pudera, estou a tarde toda e boa parte da noite com elas) e o barulho abusado da TV por causa do desenho japonês em tradução original que meu irmão desocupado só consegue assistir em volume nas últimas.
Nossa preciso lavar os pés...
Agora sim!
Enxuguei-os e meu irmão já tinha desligado a tv e foi deitar, fui à cozinha seguindo as recomendações da mãe: "Se não for comê-lo coloque na geladeira". Ela sabia que provavelmente eu estivesse vindo da "rua"(como ela chamava tudo aqueilo que estava além da porta de nosso pequeno apartamento) de estômago cheio. Estava descalça e tamanha foi a minha satisfação quando dei por conta que os beijus (ou tapioca, como algumas pessoas chamam) já estavam na geladeira e consequentemente eu havia sujado meus pés em vão.
Voltei ao quarto, parei e fiquei pensando no quanto meu dia foi... ruim? Não sei dizer.Pela manhã não tive aula na faculdade , e fui à minha primeira aula de ballet.Ah que maravilha! Um sonho realizado! Desde pequena sempre sonhei com sapatilhas de ponta nos pés e a peça "O quebra-nozes" de fundo...Comprei minhas sapatilhas meia ponta e, como em todo o meu tempo vago em que prefiro ficar na "rua" a estar em casa ,fiquei na lan do meu namorado/vizinho. Ele estava ocupado, mas foi atencioso. Meio dia eu já estava em casa, não era comum, pois prefiro chegar enquanto minha mãe leva meu irmão para escola e sair de casa pra trabalhar antes que ela voltasse. Almoçei e fui pra locadora onde trabalho. Meu amigo de trabalho atrasou nossa saida e a caminho de casa no ônibus fiquei ruminando os desagradáveis clientes que estiveram lá, e estava a porta de atirar na minha cabeça, a enxaqueca me deu a impressão de que meu crânio iria estourar.
Agora é a Isabela que me persegue. A menina que foi esganada,torturada,jogada do apartamento em que morava pela janela e agonizava mesmo após a chegada da ambulância (foi do que ouvi falar). Não se fala mais de outra coisa, há que ponha no orkut a palavra LUTO em favor da menina de 7 anos que foi brutalmente assassinada, outros tentam enviar e-mail para mãe... não sou contra, mas penso em mães que perderam seus filhos eu situações piores e que no entanto por serem da favela ou de bairros da periferia em outros estados do Brasil não foram divulgados pela mídia. Famílias que no entanto não têm orkut, nem e-mail para receberem condolências da sociedade brasileira... só falta o presidente Lula lamentar publicamente pela morte da Isabela... ela (creio) deve estar melhor que eu, que todos nós...
Cheguei a pirar qdo vi uma amiga tentando mandar um e-mail pra mãe dela... não consegui nem discutir... provavelmente eu não teria calma para explicar qual minha posição a respeito disso...
Ao chegar do serviço, meu namorado/vizinho estava lá, me aguardando como todas as noites. Tomamos o mesmo suco com leite de todas as noites... meus ombros doem, minha colu, meu joelho esquerdo, meu dedão direito(desde a noite em que estava bêbada e resolvi chutar uma calçada ele tem dificuldades em dobrar... uma bailarina que não dobra o dedão... rs) E aqui estou... chove muito na "rua", acho melhor eu dormir, porque pensar dói.
Não resisti, fui a geladeira e roubei um pedaço do beiju.